sitting, waiting and wishing

Wednesday, August 17, 2011

dejavu

setahun lps pon, lebih kurang sama gak, goin tru everyday esp. bulan puasa dgn perasaan mcm ni. not alone but lonely. selagi  x cukup redha dgn keadaan skrg, mmg xkan settle..thn lps separuh puasa gitu tambah lg complicated bila dpt tau 'big news' dlm family yg somewhat not suprising bu nevertheless difficult utk aku terima..which menyebabkan raya thn lps jugak antara raya yg difficult pernah aku lalui, even worse drpd beraya kat jepun, pagi2 raya pakai bj kurung dlm sejuk winter, jln kaki pegi kelas. that in comparison was quite sweet! tp last year aku seolah kalau boleh xnak raya, lps puasa nak terus skip the whole raya thing..spjg raya asyik menangis. dlm keriuhan, seolah berpura-pura hepi. mungkin susah org lain nak imagine,tp itu yg berlaku. for the first time jugak aku tinggalkan rumah lps raya tu dgn pelukan kuat dgn mak, sambil teresak-esak, dan tanpa sepatah kata. tak pasti sama ada mak faham atau tak apa yg menyeksa dada. aku sendiri pon x ingat bile last skali aku nangis dpn mak mcm tu, before fly maybe? kejap je sthn berlalu, mcm2 disekelilin dah berubah, family dah bertambah lg satu, mak bakal abah bakal dpt cucu, kawan2 yg bujang ade yg dah tidak, yg dah kawen ade yg tambah satu, yg dah lama kawen ada yg tambah dua..and so on heh. tp aku, mcm repeat the same thing. ramadhan lg skali dtg dgn pelbagai ekspresi. dlm cubaan utk fokus pada yg dituntut,x dpt elak drpd merasa yg tak patut. cant help but feeling static. being alone di masa2 yg sensitif, tika sahur,tika solat..berbuka, membeli di bazaar etc, thn ni thn rajin memasak sendiri juadah berbuka, kalau ade hsemate kat rumah, ade lah teman sama menghadap, kalau tidak, kadang2 terasa jugak seolah tak berbaloi masak beria hanya utk dihadap seorg, dan kemudian mungkin berdosa mengamalkan pe'el syaitan, berkongsi makanan dgn tong sampah! cuma mungkin serba sedikit, masak sendiri and eating good food gives me that feeling of settling down, rather than membeli dan membungkus, cara makan yg paling aku x suka. sbb tu walau di tika bukan ramadhan pon, kadang2 lebih relax makan, drpd membungkus makanan utk seorg.yg aku enjoy makan di luar cuma bila ade teman2 keliling meja, walau cuma makan nasi lemak bungkus atau roti canai petak! tp bulan puasa ni, kalau dilayan perasaan tu, takut gastrik plak nanti, mcm yg jadi awal puasa last year. period, tp gastrik!  pelik tp berlaku..kalau dilayankan mmg aku boleh go on 2-3 makan main2, as in cuma minum air, makan buah, minum susu..tp lps tu badan akan kuzureru( break down) skali dgn emosional skali. mmg aku susah sakit, so teruk2 pon sakit perut, angin, pening kepala, loya. xde sape yg nak layan, sendiri gak yg susah in the end. not helping that i hate going to the doctor. takut jugak kalau pe'el yg makin kerap di repeat (skip meal) ni membawa pada sakit serius yg skrg tak nampak, tp later2 bawa padah...dan sehari ke sehari skrg ni i can almost hear the sound of inner me yg breaking down. cuba kuat, cuba berserah menadah tgn dan aku cuba lawan, trust me i am. because if not, i wud have broken down already. and again siape aku utk expecting doa ku terus termakbul? Allah Maha kuasa, dan aku wajib berdoa dan berserah bukan sbb mengharapkan belaka. cuma i wonder, hari ni aku rase mcm kebanyakan sumer ni seolah dejavu dr smlm. wanna bet? that next year i wud feel the same? dejavu bertali arus yg aku takut akan terus repeating itself byk tahun lagi..belajar utk redha itu aku tau possible, tp aku cuma takut kalah dgn masa. kadang2 terasa mcm ranting kayu yg tersangkut di tebing sungai. arus sungai yg deras umpama masa, semangatku umpama ranting. statik, makin rapuh. sungai akan tetap mengalir, tp ranting kalau patah?

9:34 PM

0 friends sharing their thots

0 Comments:

Post a Comment